興味を持たれない自分が恐ろしい

ここ数年、自己顕示欲が強すぎるせいで何度も闇堕ちしている。

三年前、ネトゲにて、囲われる愉しさを知ってしまう。

一年前、いわゆる高校デビュー（笑）をし、中学時代よりも人と関わることができるようになる。
正直、少しばかりは「かわいい」とも言われるようにもなった。

しかし、それらが自分の自己顕示欲にさらに拍車をかける。
どんどん理想が高くなり、注目を浴びる方法もエスカレートしていった。

放課後、誰かと一緒にいないと落ち着かなくなった。

男性が一人以上側に居ないと落ち着かなくなった。

男性の群れに紅一点、いわゆるオタサーの姫でないと落ち着かなくなった。

友達以上恋人未満にも手を出した。
（セフレじゃないヨ）
この件は、今でも連想するものを目にすると、心がぐしゃぐしゃに掻き回されるような気分になる。

結局、男性相手に友達として近づくフリをしたって、自身で「ただの友達」と思い込もうとしていたって、本当の思惑はいくら隠そうとしても隠し通せない。
猛獣の影が見えた時、普通の人間が逃げていくのは当然だ。
媚が見えていたのだろう、こちらからコミュニケーションを取っても、相手からは一切取ってもらえなかった。
思い通りの反応が得られない辛さが積み重なったある日、突然糸がぷつんと切れたように、全ての人間関係に興味を失い、人と話しても感情が湧かなくなってしまった。

注目を浴びるためだけに、人と付き合っていたのだ。
男性には媚しか売ってなかったし、女子とも遊んではいたが、目的は「楽しいから」でなく「世間体のため」「SNSに載せるプリを撮るため」。
全て自分の価値のためだった。
そんな自分に気づいてはいたけど、なかなか認められなかった。
でも、もう疲れた。性悪は性悪だ。認めるしかない。
最近は、ほとんどの人間関係に対して投げやりになってしまい、人の前で笑えなくなってしまっているため、現実の人間とは距離を置いている。
これでいいのかはわからない。
一般論的には良いことじゃないのは確かだし、後で失ったものに後悔する可能性もある。
かと言って、今無理矢理付き合っても正常なメンタルと友情が形成されるのかも謎だ。
今の状況のように無理矢理付き合うことがなくとも、いつのまにか一緒に居る関係が本当の信頼関係と信じている自分もいる。
こんな自己中心的な人間に自然と人が集まる訳がないのはわかっているけど。

一人は、楽だ。
気分の波が激しくても、誰にも迷惑をかけない。

でも、ふと怖くなるのだ。

今、誰にも興味を持たれていない自分が。
どこまで堕ちても、いや、堕ちていく度に、心配してもらえなくなる自分が。

恐怖の度、まるで足場がなくなるような、自分を守る何かが無くなるような、そんな気分に襲われる。

自己顕示欲が麻薬のように、私の人生を蝕むのだ。

ハイッ麻薬（笑）のせいにしないで治しましょうね！！！！