今日も行けなかった

朝、学校から「作文の発表をしてほしい」と電話が来る。認められるのは嬉しいので承諾する。

学校へ行く。途中で、ダメな予感を感じる。
予感は的中、涙が滲み出し、保健室へ直行。1時間も授業に出れず。
そろそろ単位が危うい。ここまで来るならば、いっそ躁転してほしいとも思ってしまう。
過剰な行きたくなさを感じる訳じゃないのだ。なんだか、無気力で投げやりになっているというか、んー、言葉でなかなか表せない。

家は誰にも会わないし、安心できる。
最近はその安心に依存している気がする。

どんな精神状態なのか？どうしたいのか？自分でも全くわからなくて、その場で立ちすくんでいる状態。

心の準備ができていなくても、朝は来る。朝が来たら、社会に足を踏み入れなければいけない。
このまま時間が止まってほしい。
止まったって、心の準備をする術がわからないのだから、どうしようもないのだが。

これ以上落ち込んでいたら、親もそろそろ不機嫌なそぶりを見せるだろう。
親は理解してくれるし、最近の私を見ても責めずにそっと私のことを慰めたり、見守ってくれている。
でも、経験上、くよくよが続くと「じゃあどうすればいいんだよ」という思いを親から感じ取るのだ。それが怖くて仕方がない。
だからと言って、安定した自分を繕わなくちゃいけないのか？そう考えると違う気がする。

鬱を治す方法をネットで探しているうちに、また朝が近づいて来るんだろうなァ。
なんの解決にもならない、逆に沢山の情報に惑わされてまた自分を見失うことなんて分かってるのに、誰かの情報にしがみついていないと不安で不安で仕方ない。これもまた、自分を持っていないせいだろう。

どうしたらいいのか、教えてくれよ...。